Ser feliz

E de repente vem o medo ser chata, de pegar no pé e deixar a felicidade passar por conta da insistência.
O medo vira riso, o passado vira história e quando a gente se dá conta esquece as amarras e vive a felicidade.
Estou querendo abrir o coração, apesar dele ter ficado ferido por muito tempo e por eu mesma ter aberto as portas da minha vida de forma desenfreada para pessoas que não valiam a pena, mas que me ensinaram a dar valor ao momento que se segue.
Mesmo que esse momento seja marcado por decepções, mesmo que mais uma vez eu fique em frangalhos, mesmo que as lamentações voltem a permear esse blog, voto em arriscar em me dar essa chance.
Quero um amor sem cobraça, mais leve, mais divertido.
Quero romance, questão de pele.
Quero de novo não me imaginar sem.
Sei que nada será como antes, que será mais difícil de me entregar, mas vou tentar.
Vou aprender de novo comigo mesma, já aprendi tanta coisa, desbravei tantos medos.
Cultivei inimigos, amigos e falsos amigos nessa jornada. Graças a alertas sei quem eu devo ou não confiar. Sem falar que a gente sente quando é uma coisa falsa, mas mesmo assim, não sei mudar minha essência  sempre serei essa pessoa prestativa.
Fiz várias promessas nessa vida, quebrei outras tantas, mas só assim quem eu consigo me  sentir viva, só assim sinto que tenho as rédeas do que verdadeiramente sou.
Vou procurar uma desculpa para ser mais menina, mais mulher e razões para amar. Com as forças que me restam, com as forças que eu sei que tenho.
Vou desbravar meu mundo. Abrir portas, janelas e ligar as luzes para mostrar que estou de coração aberto. Se vou me arrepender, nem eu sei e muito menos você sabe.

Devaneio

Todo momento de felicidade traz uma lembrança impregnada sua.
É como se saísse das minhas entranhas os sentimentos mais escondidos ainda guardados.
Aos poucos vai esvaindo.

Amor
Ódio
Dó
Carinho
Medo
Repugnância

Aos pouco vai indo com a brisa leve da manhã
Com o sabor doce de um novo beijo

As lembranças antes machucavam
Calavam o sorriso triste
Envenenava momentos alegres
Agora estão sendo o que somente são, lembranças

Vai agora
Sai da carne
Pare de ser a unha encravada

Ser eu
Me encontrar
Ser de novo o amor de alguém
Ter alguém para amar

Devanear passados, presentes e futuros
Sozinha, junto, separado, misturado e feliz

Pula sozinha no vento
Cai de cabeça no precipício

Todo momento de felicidade traz uma lembrança impregnada sua
Todo momento de felicidade traz uma lembrança só minha

Meus sonhos, meu eu, minhas verdades
Com esses poucos meus
Vou aprendendo a ser eu
Vou esquecendo ser a eu de você
E vou sendo somente Luiza

Vai, vai e não volte
Estou bem como estou
Os pequenos prazeres me trazem a felicidade que antes morava no seu nome
Vá e não olhe pra trás
Pois, todo momento de felicidade traz uma lembrança impregnada sua
E lembrança é passado

Felicidade

Será que o nosso destino é viver todos os dias em busca da felicidade. Afinal, onde vamos encontrar a felicidade?
A felicidade mora na forma como a luz pura da manhã entra pela janela do quarto, a sensação  gostosa da manta no corpo, na cara de brava da mamãe quando eu sumo.
Vejo ainda n cantar dos pássaros.
Na leveza da brisa leve da manhã.
Resumindo, depois de muito tempo estou feliz... vamos aproveitar

Relacionamentos

Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida.

Detesto quando escuto aquela conversa:
- Ah, terminei o namoro...
- Nossa, estavam juntos há tanto tempo...
- Cinco anos.... que pena... acabou...
- é... não deu certo...

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos essa coisa completa.

Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.
Tudo junto, não vamos encontrar.

Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.

E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.

Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer.

Não brigue, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar... ou não.

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto.

Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob pressão?

O legal é alguém que está com você, só por você. E vice-versa. Não fique com alguém por pena. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós.

Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

Gostar dói. Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração... Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.

E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.

Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear.
E nem todo sexo bom é para descartar... ou se apaixonar... ou se culpar...

Enfim...quem disse que ser adulto é fácil ???? 

(Arnaldo Jabor)

Se eu morrer antes de você

Vi essa mensagem do Chico Xavier e penso ser a verdade máxima... Quando eu morrer, vou saber que passe grande parte da vida viva de verdade, isso graças a minha falta de medo, de censura, de rótulos. Vou saber que fui 100% verdadeira, que vivi ao máximo os sentimentos de amor, ódio, raiva e que fiz o que pude e tentei fazer quando não pude para meus amigos, amores e família!

SE EU MORRER ANTES DE VOCÊ

Se eu morrer antes de você, faça-me um favor:
Chore o quanto quiser, mas não brigue comigo.
Se não quiser chorar, não chore;
Se não conseguir chorar, não se preocupe;
Se tiver vontade de rir, ria;
Se alguns amigos contarem algum fato a meu respeito, ouça e acrescente sua versão;
Se me elogiarem demais, corrija o exagero.
Se me criticarem demais, defenda-me;
Se me quiserem fazer um santo, só porque morri, mostre que eu tinha um pouco de santo, mas estava longe de ser o santo que me pintam;
Se me quiserem fazer um demônio, mostre que eu talvez tivesse um pouco de demônio, mas que a vida inteira eu tentei ser bom e amigo...
E se tiver vontade de escrever alguma coisa sobre mim, diga apenas uma frase:
-"Foi meu amigo, acreditou em mim e sempre me quis por perto!"
Aí, então derrame uma lágrima.
Eu não estarei presente para enxugá-la, mas não faz mal.
Outros amigos farão isso no meu lugar.
Gostaria de dizer para você que viva como quem sabe que vai morrer um dia, e que morra como quem soube viver direito.
Amizade só faz sentido se traz o céu para mais perto da gente, e se inaugura aqui mesmo o seu começo.
Mas, se eu morrer antes de você, acho que não vou estranhar o céu.
"Ser seu amigo, já é um pedaço dele..."


Chico Xavier

Conselho é bom e eu gosto!

Já repararam que sempre tem um eu no título e sempre tem um eu no texto... Vai ver que é pq esse blog é pessoal e tem no título Luiza´s Universe!
Vamos ao que interessa...
Dessa vida tudo sei é que nada sei! Vim aqui para aprender e admito, não tem sido muito interessante.
Depois da última postagem recebi bons conselhos. O principal é esquecer o fato do telefone. A minha resposta é estou trabalhando nisso.
Entre os conselhos recebidos foram:
-terapia (não vou pq sou adepta ao piscoporrada mesmo. Fui criada assim e estou bem assim). Eu sei que sair dando porrada nos outros não adianta, mas não faço isso, quando o negócio tá no pico do ódio gasto toda a minha energia na bike, na natação ou brigando para baixar um vídeo na internet.
- vá atrás dele. Gente, realmente acham que eu quero isso. Se eu tivesse certeza que mudaria alguma coisa tinha mudado de opinião antes de vender o apartamento.
- Luiza, tá na cara que você ainda ama ele. Sim, de fato eu amo. Mas amo uma pessoa que vive agora na minha lembrança, sei que as pessoas mudam pouco, a personalidade é quase sempre a mesma, mas aí é que está... eu tenho a mesma personalidade e pouco daquela filosofia de vida do passado. Ele não gostaria da Luiza de agora.

Pra que terapia se tenho blog, e blog onde as pessoas leem e me param para comentar... LINDO fofo e cuteeeeeeeeeeeee... assim sem vírgulas

Maluquinha

Tem gente que só conhece metade de mim... mas posso contar nos dedos quem verdadeiramente me conhece e são seis pessoas e uma não faz mais parte da minha vida.
A parte que todo mundo conhece é a Luiza da farra, que administra tempo e dinheiro para conseguir se divertir e esquecer os problemas, as dores do  mundo, as frustrações profissionais e pessoais.
Eu tenho essa parte louca que tem histórias engraçadas, que faz malabarismo com paqueras. Muitos criticam, outros querem a minha coragem e um pouco da minha liberdade.
Sei que tem gente que tem inveja, outras pena e outras rezam para ver se o tal do juízo entra na minha cabeça.
Estou aproveitando para viver o momento, curtir uma fase que será só minha. Aprender que amores vem e vão e que mesmo que a gente sofra, temos que voltar a seguir em frente, não dá para voltar para trás, refazer condutas, trocar opinião e viver sonhos que morreram por conta dos atos.
A vida é uma só! E a parte maluquinha é só uma faceta da forma que escrevo a minha história.
Outra parte que pouca gente conhece é a Luiza profissional, que não fala palavrão, que tenta entender histórias de outras pessoas, guarda o choro, a opinião, os argumentos. Você pode não acreditar, mas escuto mais que falo.
Ainda me perco quando uma mosca passa durante uma coletiva ou sessão da Câmara não muito movimentada, mas nada que vá matar alguém. Foi por isso que escolhi a jornalismo e não alguma profissão que envolva a área da saúde. Apesar de não saber se o jornalismo está me contentando financeiramente e talvez eu tenha que alçar novos voos.
Tem a Luiza que ama. E quando eu amo, meu caro, fico boba. Falo o nome do ser a cada cinco minutos, desfaço e faço planos, fico com raiva quando não responde minhas mensagens por qualquer canal que seja.
Por conta de desilusões eu já cheguei a prometer que nunca mais amaria, olha que idiotice a minha, como se fosse possível mandar num sentimento tão inexato e incoerente como esse.
Tá, me deixei levar e me ferrei de novo. Tá é um ponto, mas aprendi, não dá para mandar... Me dei tanto, quase me anulei e o que ganhei... um "vamos terminar" por telefone depois de 10 anos. Tá, tá... de verdade, superei o término, mas a parte do telefone ainda me mata. Como pode uma pessoa que dizia amar, que queria passar o resto da vida, as dificuldades e constituir uma família com você fazer isso por telefone. A única vez que isso passou pela minha cabeça sofri dois meses pensando e quando decidi falei olhando no olho e chorando, mas blá!
A Luiza que ama é assim.
Já ouvi falarem que pessoas do signo de gêmeos são difíceis, afinal mudam de opinião constantemente. Admito, mudo de opinião o tempo todo, mas não mudo de opinião sobre amores. Posso ter raiva, duvidar, suspeitar, amar, odiar, suportar, não conseguir ficar sem, não conseguir ficar perto... tudo isso de uma vez. Mas uma vez com o coração conquistado, é pra sempre.
Não consigo me desprender de bons sentimentos. Lembro de momentos felizes com uma paixão da quinta série. Ainda me pego sorrindo ao recordar de alguma lembrança do ex. Fecho os olhos e vejo o festeiro sorrindo, dançando na balada e quebrando meu brinco.
Sou uma maluca, não uma bipolar, mas todo sujeito é autorizado a mudar de opinião constantemente. Tenho várias faces de mim mesma, me chame de maluca, me rotule de baladeira, aquela que não sossega parada numa cidade no final de semana, aquela que não se apaixona, Forest Gump. Faça tudo isso, mas não tente criar um manual para me definir.
Não sou uma linha ou traço, eu sou eu com essa personalidade maluca que nem eu entendo e que pra compreender está sendo difícil.
Tenho o riso e o choro fácil, e para me compreender, me dê espaço! Tiro de mim para alegrar uma pessoa triste. Mas isso, isso é só uma parte de mim... tenho várias outras facetas ;)

aff

e quando não for mais amado, lembre-se dos amores que já passou, lembre das coisas que teve que superar e tente ser forte mesmo que te digam o contrário. Pois só ti sabe da tua história, do teu risco e do teu sofrimento. Só uma pessoa pode dizer pelo o que o seu coração passou e só assim a dor deixa de ser sentida no coração!

Quebrar promessas valem a pena! Muito a pena

As decisões que tomamos são tomadas, executadas e depois de um tempo que conseguimos mensurar se foi acertada ou não. Já errei demais, já acertei demais. Deixei-me levar pelo sorriso, pelas palavras claras, exatas e sinceras. Com isso erre e acertei, mas vivi cada minuto bom e ruim dessa decisão.

O seu cotidiano me envolveu. Me questiono se fiz errado em quebrar a minha promessa. Amar anda sendo angustiadamente a decisão mais difícil dos últimos tempos. Para quem entregar o coração? Pra que entregá-lo? Pra sofrer depois de novo e de novo? Pra ser feliz de novo e de novo? Continuo acreditanto

Quase sempre inevitavelmente acabamos sofrendo ou sendo feliz e sofrendo e sendo feliz.

Ainda me perguntam quais os motivos que me levaram a ser assim: a garota que adora uma balada e que coleciona nomes de homens que pouco representam e que pouco trazem inspirações para textos apaixonados ou apaixonantes.

Como explicar o motivo? Devo eu me trancar em casa e me condenar ao pranto sem fim? Devo eu arrumar qualquer um apenas para cobrir a lacuna deixada?

Prefiro o beijo despretensioso da madrugada do que um relacionamento sem paixão, sem fogo, sem química.

Eu dei uma abertura apenas para o meu coração no último ano. Não sei dizer se era amor, fixação, necessidade de gostar de alguém e ter um nome para ecoar na mente antes de dormir, mandar vibrações positivas. Ganhei nada, mas ganhei tudo abrindo essa porta e me deixar sonhar.

Continuo te agradecendo, mas como já disse me decepcionei não pelo sentimento que cultivei sozinha, mas por suas palavras. Palavra e o ato dói demais. Eu como profissional da comunicação dou muito valor a cada palavra.

Acredito que sou uma pessoa especial, que tenho o poder de mudar a vida de qualquer um que mereça. Achar isso não é arrogância, é amor próprio. E pelo amor que eu sinto por mim mesma.

sonhos

Quem não sonha? Acho que todo mundo! mas poucos têm a sorte de lembrar. O sonhar sempre me deixam encafifada, me traz mais duvidas do que certezas.
Essa noite sonhei com o deserto e uma ave de rapina. Ela me mostrava o caminho que eu tinha que tomar.Por alguns minutos ela era meus olhos e me fez passear pelo meu passado, como que se me alertasse que  não devia esquecer.
Vi alguns amores, amigos e erros, me vi entre sorrisos e lagrimas e acordei mais forte, com mais certezas.
Acordei com a certeza de que estou no caminho cerrto e isso me dá forças para continuar. Não sei quem fe a visita, mas quero agradecer!

Caminhos

Lembro da alegria dos primeiros meses de Araraquara e o ódio nos últimos meses de residente da cidade.
É só fechar os olhos e sinto ainda tudo latente dentro da cabeça.
Me recordo dos primeiros passos dentro do meu apartamento. Um cúbiculos amarelo onde passei os melhores e piores meses da minha vida.
Brinquei de casa, brinquei de mãe, brinquei de solteira.
Matei garrafas inteiras entre lágrimas.
Solucei, pensei em pular do terceiro andar.
Lembro dos bilhetes de amor no espelho do banheiro e os post-it que colava para que eu não esquecesse mais uma vez as malditas contas de luz, telefone, internet e televisão a cabo.
Foi naquele pequeno espaço de cores amarelos cor-de-burro quando foge que me descobri a Luiza que sou.
Independente, sem medo e às vezes sincera demais.
Me perco em sonhos vagando por aquelas paredes, abrindo a pequena porta que dava para micro varanda onde nem uma cadeira cabia.
Fecho os olhos e me lembro das noites de videogame com os amigos e dos almoços felizes.
Caminhos que me levam a Araraquara e que me trazem a Ribeirão!
Amo as duas cidades em todas as estações com todas as dores e crescimento que me trouxeram.

vivo

Eu vivo o que eu quero, sinto o que quero e arco com as consequencias de tudo isso!
Não peço para aliviarem a barra, não mostro as minhas cicatrizes, apenas vivo.
Vivo pois a vida é doce e merece ser desbravada
Vivi pois amores nascem, crescem e morrem com a força da alvorada

Sonho, sonho e sonho amores tranquilos
Beijos calientes
Dedos entrelaçados em mãos que dão conforto!

Eu vivo!
Pois do mesmo era um fruto deveramente salgado para mim

Eu gosto do sabor da novidade
Do sorriso manso

De encontrar a alegria e a tristeza em seus olhos
De te ajudar a encontrar o caminho

Eu vivo o que quero, as pedras no caminho sou eu quem escolho se devo ou não carregar
O papel de outro nisso tudo?
Mero expectador

Eu vivo pois meu coração é vibrante, pulsante, carente e emocionante
Eu vivo seguindo o caminho que é meu

Um dia ele será mais brando, mais doce, mais alguém, mais uma família
Mas hoje ele é feito das minhas escolhas

Vivo, o que quero viver
Sinto o que quero sentir
Dor, amor, sofrimento, platonismo
Mas é tudo meu e eu

Vivo, pois ainda estou me conhecendo
Traçando os caminhos dessa nova jornada do que começou

Você é só o expectador
A passagem
O riso doce
A música confortável

Vivo
Ao seu lado ou sozinha
Vivo! E era só isso que eu desejava!

Foi sem querer.

Foi sem querer... encontrei dançando, bebendo bajulando! Fugi!
Carisma, encanto e pouca afinidade.
Acabei sedendo aos teus encantos, mesmo quando disseram que era o melhor o contrário.

Cabeça dizia não
Corpo e coração diziam sim

A primeira investida foi fácil recusar
A segunda não deu
Teu calor, tuas lamentações, tua leseira provocada pela bebida

Quebrei uma promessa
Duas
Três

Conversamos
Disse meus pontos
Pode ser qualquer coisa
Não quero nada, quero tudo, mas não me ignore

Amizade!
Isso sim é o que eu preciso
Beijos também preciso
Mas amizade primeiro resto depois

Foi sem querer... encontrei dançando, bebendo, bajulando!
Fugi, mas não resisti e sei que nada posso fazer!

Quando a música acaba

A minha impressão é que a vida é um grande cubo mágico, quando termino de arrumar um lado, o outro está todo bagunçado. Enquanto a música ainda está tocando e o álcool ainda está fazendo efeito a alegria ainda permanece no corpo, pouco tempo depois o silêncio dos meus pensamentos vou encontrando as angústias que deixei no meio do caminho enquanto tentava esquecer.
Nossos sonhos, nossos beijos, nossas mãos se tocando. Isso tudo agora mais parecem fantasmas rondando meu pouco sono na madrugada. Mas parando para pensar, eles me rondam até nos meus  momentos de pouca alegria, ouça as músicas que toco, as que eu peço e as que canto com mais avidez.
São tantas dúvidas antigas e novas ao mesmo tempo. Como esquecer, como não ferir outro coração?  Não tem receita.
A vida seria muito mais fácil se fosse um cubo mágico, mas quando a música acaba as dúvidas me perseguem, ñ posso enganar o coração

Eu e a chuva

Amo chuva, digo isso sempre pra quem quiser ouvir! Não importa a quantidade, o local ou os transtornos, simplesmente amo chuva!

A água do céu parece vir para limpar qualquer pensamento negativo que eu tenha, limpa a alma e traz uma sensação mais leve.

Quando inclino a face sentir a brisa aconchegante ou o vento furioso, não penso em mais nada. Mas só nas pequenas gotas que tilintam na face e vão levando embora qualquer rusga de frustração.

Já passei nervoso com a chuva, muitas vezes, ela já atrapalhou festas, idas ao trabalho e me levou ao choro quando estava sozinha e sem a quem recorrer em busca de carona e atrasada.

Mas sempre que penso na chuva, penso com carinho, com sorrisos e na sensação de liberdade.

Quantas vezes não coloquei as mãos para fora do carro, ônibus ou casa só para sentir sua refrescância e a forma como as gotas batem na pele. Quantas vezes não foi o convite para a pedalada ou caminhada. Inúmeras.

Lugar

Fugir, sem olhar pra trás, esquecer pessoas, problemas, nomes, vidas, pensamento, ruas, esquinas, bancos de praça, apartamentos.
Era isso o que eu queria.
Me reinventar do zero, tirar a ferida ardida que nasce dos desentendimento, que nasce das decepções e que transborda com o medo de qualquer coisa que seja.
Vontade de estar sozinha esquecer o que é ouvir o som de uma voz e vagar na loucura do meu próprio pensamento.
Andar desnorteada em busca de um rumo, do auto descobrimento, do que eu sou.
Ter a certeza do que eu gosto de fazer! Se é andar para frente, trás, esquerda, direita ou em sentidos que ainda nem mesmo sei qual poderia ser e simplesmente inventá-los.
Mudar
Ser outra pessoa nesse universo onde ser apenas o razoável é o suficiente, mas ser só isso não é bom para mim.
Tenho uma agonia que vem de dentro, tenho vontades que não são só minhas.
Não preciso de afagos, não preciso de alguém fazendo comida, escolhendo o vinho, me esperando terminar o próximo parágrafo. Preciso de algo que ainda não tem sentido, não tem nome, não tem formas.
Algo que parece estar esperando por mim em alguma outra parte do mundo, que às vezes parece que eu não tive tempo ou vontade de procurar.
Onde está essa parte, o que é essa parte e o que ela representa. Por tanto tempo tive a certeza de que a tivesse encontrado, mas agora vejo que foi apenas uma brincadeira do oasis que me levou para um paraíso em ruínas, sem sonhos e apenas servidão.
Onde está o meu lugar, onde devo encontrar os meus sonhos, onde está meu porto seguro.
Olhei tanto para o mar, que ludibriada pelo vai e vem das ondas, me esqueci por um ou dois segundos quem eu era. Nome, sobrenome, carne, osso, respiração, tudo sumiu, me senti apenas uma onda que aproveitava das travessuras do vento.
Onde é o meu lugar, qual o meu objetivo, qual o meu propósito? Tantos questionamentos para uma pessoa só, mas sei que no interior todo mundo se faz a mesma pergunta.
Tem outros questionamentos também. Quando amamos ns questionamento se estamos nos doando para a pessoa certa e outras coisa!
Qualquer lugar é o lugar, qualquer reflexão é qualquer reflexão

Nada a dizer

É difícil tentar não se encaixar na descrição que grita aos quatro ventos do mundo e não querer ser essa pessoa, mesmo sabendo a mim cabe apenas o papel de alguém que chegou, deixou sua marca ou talvez nem isso e se foi.

Quisera eu ler nas páginas da vida que um desses momentos fosse destinados a mim, talvez apenas um e talvez já me fosse suficiente!

A felicidade sempre está mais distante, nem mesmo quando acreditamos estar mais felizes assim verdadeiramente estamos. Sempre uma dúvida, sempre um caminho a percorrer. Deixei-me envolver pela felicidade, conheci do melhor ao pior de ser alguém para alguém. A angústia de tudo poder fazer e ao mesmo tempo nada.

Por incrível que pareça, as melhores lembranças de um relacionamento longo eram videogame e livro, revista, jornal ou sono! Mas agora são só lembranças.

Me joguei numa vida maluca só para esquecer, mas será que isso vale a pena novamente? Não vale comparar, não dá para comparar, mas será que é só assim que as coisas funcionam para mim?

Só eu sei das minhas qualidades e dos meus defeitos, talvez por acreditar que a minha vida pode ser lida pelos demais sem ter nenhuma atrocidade discrepante da vida quem está sozinho e acompanhado pelos companheiros de noitada. Me expus, mostrei o meu pior, um erro, assim se ausentou e sumiu do mapa. Doeu, mas ainda estou aqui, certo?

Como disse a minha irmã, amores e relações sérias posso ter um monte, mas como voltar aquele ritmo de pego e não apego se estou apegada.

Não volto aquele rumo para não trombar com a sua fala fácil pelo breu da noite, das festas e da bebida, a última vez foi sacrificante demais apesar do sorriso ficar mantido na minha face.

Nesse emaranhado de pensamentos que me corroem nesse momento e me tira a tranqüilidade e me tira da política...rs... o único deles mais publicável martela no meu discernimento para não meter os pés pelas mãos.

Do mestre e sábio Carlos Drummond Andrade, Quadrilha.

João amava Teresa que amava Raimundo
que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili
que não amava ninguém.

Raimundo morreu de desastre, Maria ficou para tia,
Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes
que não tinha entrado na história

novo brinquedo

 de repente me deu uma vontade súbita de compra um tablet para mim... Pensei, vi que poderia substituir tranquilamente no meu notebook. Dá uma dor no coração gastar uma grana num brinquedinho... Mas como o viado do Caio roubou a fonte do meu notebook, antigo pra caramba e cheio de tchutchs que estavam me deixando nervosa, resolvi fazer o investimento. A coragem só nasceu mesmo depois de fuçar no tablet do meu cunhado. Achei que de repente daria certo para o que eu estava precisando. Afinal o que mais faço com o computador é ficar escrevendo, no facebbok e ler no google reader. Depois que inventaram esse aplicativo de feeds de noticias vamos combinar que não precisamos de mais nada, bobo daquele que ainda não se rendeu ao aplicativo e ainda fica entrando site por site só para ver notícias ou qualquer besteira na internet. A única coisa que eu ainda não consegui confirmar é se vou conseguir plugar o meu HD externo nesse novo brinquedo. Só não o fiz por conta do calor infernal de Ribeirão Preto. Eu estava na rua com todas as coisas de clube no meu porta malas e pensei... Por quê não? Tavares suando como uma camélia dentro do meu carro, apelidado carinhosamente de Bianco.

Dia internacional da mulher

Amanhã é dia da internacional da mulher! Temos que agradecer as mulheres que através da história lutam para que possamos ter uma vida profissional e para que nosso intelecto seja levado em consideração.
Elas queimaram soutiens, morrem queimadas em fábricas ou foram assassinadas, por denunciar péssimas condições de trabalho e serem hostilizadas por pedir para que fossemos apitas a votar.
Conquistamos nosso espaço como figura representativa, de opinião forte e de que podem sim levantar as mangas e construir um futuro melhor para as nações sem sair do salto alto ou perder a feminilidade.
Hoje, graças a muitas mulheres que perderam a vida por seus ideais políticos, vemos mulheres em prefeituras, presidências, cargos máximos de organizações políticas e empresariais.
Sou grata a tudo o que conquistaram para que eu, nesse século, pudesse escolher ser pedreira, maquiadora, dona de casa, educadora, ou a função que exerço hoje de jornalista. Sei que por conta dessa luta, não precisarei apenas ter uma vida com as mulheres de outros séculos que tinham apenas que servir ao marido, a educação dos filhos, a casa, ao bordado, piano e outros tra lá lás que só tenho conhecimento graças aos filmes, literatura e história, sei que tenho escolha de ser o que quiser.
Sabemos que ainda há um grande caminho, já que a violência entre as mulheres ainda é um mal a ser combatido, mas estou aqui, dando a minha opinião e isso é um grande avanço...

8 de março, será um dia como outro qualquer, mas que merece pelo menos um pouco de reflexão e agradecimento por quem lutou e ainda luta para que possamos ter a "boa vida" que levamos em 2013

Em quem acreditar?

As palavras quando jogadas ao vento tem força!

Desde que fiquei solteira tenho aprendido cada vez mais a força da palavra falada. Eu tenho o costume de falar demais, escrever demais, sem importar com o que os outros pensam, afinal, ninguém paga minhas contas. Sentada na Pão da Terra (padaria que amo em Araraquara) um amigo me instruiu, depois de dizer várias coisas que deveria ter guardado, a refletir antes de falar. (Esses homens, sempre com a sabedoria em mãos).

Outro defeito grave, que a Isabela vive falando, é que eu conheço as pessoas e já as transformo em amigos de infância, abro a minha vida, minhas fraquezas e essas pessoas aproveitam para sambar, literalmente, na minha cara.

Numa dessas me senti como um ventríloquo. Ainda não sei em quem acreditar, se toda a história que me foi contada foi verdadeira ou não. São muitas partes envolvidas! Não tenho opinião definida, mas o lado onde às peças teimam em não se encaixar é sempre o mais prejudicado.

Sempre desconfio de pessoas que tem histórias maldosas de outras mesmo sentido alguma afinidade, se falou mal de um pode muito bem falar de mim, por conta disso, a partir do momento que falou da pessoa que gosto e que não reconheci nas histórias a pessoa que julgo conhecer, a minha confiança inocente de pouco tempo de convivência foi quebrada.

Não importa qual é a verdade, se apronta ou não apronta, se flerta com Deus, mundo e me ignora. O que importa é a forma como as histórias são contadas. Eu pelo menos não consigo transmitir essas fofocas maldosas, é sempre muito delicado e fica aquela dúvida... Em quem acreditar?

Eu tenho um nome e um sobrenome a cuidar, não que isso ainda seja coisa importante para outras pessoas, mas para mim representa o que eu sou e o que venho construindo durante essa breve passagem. Eu espero que quando eu falar, as pessoas confiem em mim e não o contrário.