Qual a sua necessidade?

A minha no momento é uma alegria para as manhã. Um sorriso que adoce toda a face amarga da vida, uma boca a ser beijada quando as mazelas da vida começarem a pesar, um ouvido para dividir o lado bom e ruim durante o dia.
Não quero rótulos, ainda estou tentando descobrir quem eu sou!
Quero um amigo, um ombro para chorar, descansar, assistir televisão. Um corpo quente para as noites fria, mas que tenha inteligência para discutir desde os desenhos da TV até manifestações políticas.
Não quero dinheiro, claro que isso é uma parte importante. Mas ainda estou preferindo o sorriso sincero nas manhãs mais cinzentas da minha vida do que qualquer outra coisa. Aprendi que conquistas a dois, são muito boas.
Quero liberdade para festas com as minhas garotas, quero ver o dia amanhecer sem ter que dar satisfação para ninguém. Mas a bipolaridade pede que eu tenha alguém para contar como a festa foi divertida, contar sobre os drinks, sobre as músicas ou qualquer bizarrice das poucas horas de loucura.
Quero sair ao lado desse alguém, quero dançar ao seu lado. Enlouquecer ao perceber que outra te paquera. Morrer se corresponder, ou simplesmente me sentir poderosa ao saber que diante de todas as beldades de uma casa noturna ele ainda prefira a mim.
Mas ainda não quero rótulos, não preciso de rótulos. Prefiro no momento lealdade a fidelidade, acho que na verdade sempre preferi. Não quero um namorado, no momento quero e desejo um parceiro, um amigo, um confidente e alguém para perturbar nas horas vagas ou nas horas sem tempo via WhatsApp.
Essa é a minha necessidade, qual é a sua?

ISS, CIde e manifestações

Os municípios estão abrindo mão do ISS (Imposto Sobre Servições) das concessionárias de ônibus para sempre, com isso reduzem o valor do passe em R$ 0,10 ou R$0,20 para esse ano, mas não garantem um aumento em 2014.

Mas para isso precisam de recursos e pedem a municipalização da Cide (Contribuição de Intervenção no Domínio Econômico), imposto sobre o combustível.

Tudo bem que de alguma forma esses milhões que estão deixando de entrar nos cofres públicos precisam de alguma forma estar lá... mas não estamos trocando seis por meia dúzia?

Se me disser que deixado o imposto de lado e que com a municipalização da Cide o transporte público será para todo o sempre gratuito, eu aceito, caso contrário podem ir se preparando para etanol acima de R$ 2 e gasolina R$ 4 e vale transporte com tarifa centavos mais barata e aumentando anualmente!

Aprendizado

A única coisa  que sei é que me sinto confortável ao seu lado. Parece simples, mas depois de tanto ódio, tanta dor, medos e angústias no meu coração você chegou trazendo um sorriso e deixando tudo mais leve e um peso mais ameno para carregar os fardos da vida.

Cada homem que passou na minha vida nos últimos 1 ano e 6 meses me ajudou de alguma forma a suportar um luto que me pareceu um dia não ter fim.

Mas aprendi que tudo vem para nos ensinar alguma coisa para ter forças, seguir adiante e assim não ceifar o meu próprio destino.

Vim para esse mundo para trilhar os caminhos pré destinado, hoje já sei qual era a minha missão no passado.

Sei que poderia sim ter desfrutado do comprimento dela e viver uma vida mais calma. Mas talvez o meu destino e a minha missão por mim mesma seja trilhar o caminho que estou desbravando para conhecer os meu limites sem precisar de ninguém para segurar nas minhas mãos.

Caminho com mais medo, mais inseguranças rumo aquilo que não está plenamente certo ou formado. Apenas caminho para entender quem sabe um dia se estive certa ou errada em tudo o que fiz.

Não sei o que vai acontecer com comigo a partir de agora, não sei se vou ter menos medo de me envolver com alguém, mas faz um pouco de tempo que estou me permitindo isso. Errando nas escolhas, mas aprendendo a me deixar viver poucas centelhas de segundo longe da escuridão em que se encontrava o meu coração.

Medo

Ando com uns medos bobos, estou com medo de sofrer de amor de novo, como se fosse possível determinar essas coisas na vida. Vou andando pelo lamaçal da vida tentando não me afundar, não me machucar mais.

Eu sei que isso é quase impossível, mas quando me lembro do meu sofrimento do passado e a dor que é perder um grande amor, sinto vontade de continuar nesse mundo furtivo da falta de compromisso.

Mas tenho um defeito muito grande, amo amar. Ainda não estou conseguindo me jogar de cabeça por esse desfiladeiro, mas depois que deixei a porta se abrir no começo do ano tudo até que me pareceu mais leve.

Esse medo vem acompanhado de uma alegria boa. Tem coisa melhor do que receber uma ligação ou mensagem de uma pessoa que estamos aprendendo a conhecer. Esperar para saber o seu dia ou o que está programando para os próximos minutos.

Rezar para te convidar para ir junto ou para pelo menos te contar sobre frações de momentos. Essas sensações são todas boas.

Mas dá um tempo o medo volta, assim como os questionamentos de se dará certo, se dará errado, se é uma paixão passageira, se é um relacionamento de meses, anos ou qualquer centelha de tempo.

Eu tenho medo do medo que tenho, mas vou lutando contra esse sentimento. Uma hora ou outra vou ter que começar a lidar comigo mesma, lidar com esses sentimentos. Talvez essa seja a hora de esquecer a parte ruim que passou.

O engraçado é que cada pessoa que passa pela minha vida me ensina a lidar com um sentimento. Já teve aquele que veio para me libertar da tristeza, mas me fez sentir o que uma pessoa sem iniciativa pode fazer na minha vida, aquele que veio abrir a porta de que eu poderia sim amar de novo e agora estou aprendendo que posso ter medo e me entregar. A melhor parte é que ainda estou aprendendo, me deixando envolver, meus Deuses quanto tempo que isso não acontecia? Quanto tempo eu não me permitia isso? Aprender com alguém!

Não sei o que esse novo momento trará para mim, só sei que estou gostando, apesar do medo latente de um novo sofrimento. Tenho aquela máxima, se me dá frio na barriga, se me dá medo é porque talvez valha a pena.

Meu aniversário

Em 365 dias, o que podemos aprender? Quantas vezes caímos para nos levantar, sozinhos ou com ajuda?
Um ano representa tanta coisa, tantos medos, tantas desilusões.
Quantos amores passaram nesses trezentos dias, quantas dores tive que esquecer, quantas vezes olhei para traz a fim de buscar um vislumbre do que eu já fui?
Aniversário é para mim recomeço. Meu irmão disse que aniversário e ano novo são duas datas que não tem sentido algum. Ele tem razão, mas é tão bom acordar com o afago dos pais, mensagens de amigos queridos, da minha madrinha. Tudo isso deixa o dia mais florido, mais perfeito.
Ainda que nada do que eu tenha planejado para esta vida esteja dando certo, a certeza do futuro me consola.. não sei quais os motivos 100%, mas estou aprendendo a viver de uma forma mais leve, sem me dar tantas expectativas, sem tantos medos.
Vivendo um dia após o outro.
Medo, ainda tenho, morro de medo de amar de novo. Morro de medo de cair de novo. Morro de medo de quebrar o pé de novo. Morro de medo de não ser feliz. Tenho medos dentro de mim que estou careca de saber que já existem dentro do meu ser e outros que ainda vou descobrir que tenho, mas aí é que está a graça de viver.
O medo de não saber o que vem pela frente e desbravar esse conhecimento inexato é que me faz seguir em frente!

Medo

Medo de se jogar de cabeça, medo de me entregar! Só vejo medo, mas vejo também um pouco de diversão!

Pare de comentar!

Quando eu decido cortar um laço, eu simplesmente decido! Você é insistente, chato e muito mala... não te desbloqueio do Face e agora vou monitorar os comentários... 0 de você por aqui na minha vida online e na minha vida real! Então, vai viver... beijar na boca, fazer sexo, conhecer puta... me esquece e troca de calçada quando me ver!!!

GRATA

aprender a aprender

O primeiro a pedir desculpas é o mais corajoso. 
O primeiro a perdoar é o mais forte. 
Mas o primeiro a esquecer, é o mais feliz.

Roubei a frase do FB de uma amiga. É a mais pura verdade. 
Me grave problema é me doar demais, amar demais, sofrer demais!
Sinto como se o restante do mundo não sentisse o mesmo por mim. Quanta coisa já não fiz pelo outro sem pedir nada em troca além de amizade. Tenho zelo com quem amo, respeito por quem não amo... infelizmente não sou um ser perfeito. Tenho minhas mesquinharias, meus ódios mortais por determinadas pessoas e em alguns momentos inveja.
Mas, 95% do tempo exijo que quem esteja perto de mim se divirta, sorria. Não peço por nada falso, aceito as verdades, os tempos de cada um. Ninguém é obrigado a andar no meu ritmo, nem eu sou obrigada a andar no seu.
Odeio mentiras e meias verdades. Houve um tempo que mentiras me interessavam e aliviavam a alma, mas eu sou esse ser alucinante que ama uma verdade e odeia desculpas infundadas.
Quando posso ir, eu vou. Quando não posso, não posso e os motivos são escancarados. Já ouvi... vai me trocar por isso? E sempre respondi sim ou não!
A verdade entristece menos que uma mentira e uma desculpa esfarrapada.
Mas eu sempre perdoo, eu sempre esqueço e eu sempre vou me preocupar mesmo que para você querida amiga, não faça diferença e você não dê valor. Já aprendi que o tempo ou brigas bobas afastam amigos, mas no meu coração as amizades nunca morrem e quando encontro qualquer um desses queridos é como se sempre estivéssemos juntos.

Um nome

Tem um nome apenas que me derruba. A sonoridade, a melodia de suas letras, retira as armaduras que contruí pra mim e me deixa nua diante a imutabilidade do presente. Presente esse que eu contruí.
Estou onde estou por conta dos meus próprios passos e honestamente, não sei onde esses mesmos passos poderão me levar.
O sorriso, o jeito de arrumar o cabelo e olhar perdido conquistador. Ainda hoje tiram o meu sono.
Tento esfumaçar esse sentimento entre outras paixões. Tento fortalecer relações.
Mesmo assim me pego comparando.
O destino cruel que desenhei para mim mesma.
Pelo menos aos poucos vou abrindo as portas. Me jogando, mesmo na certeza que relacionamentos são precipícios que a gente se joga apenas na expectativa de flutuar e nunca encontrar o solo.
Mas como já encontrei o solo uma vez, me vejo sentada apenas na ponta do precipício tentando desvendar o que estará no meio do caminho, se tenho um paraquedas para suavizar a queda ou se será uma queda tão seca com a de uma pedra atirada.
Mesmo assim, apenas ouvir seu nome, me despedaça, deixa sem rumo e me deixa sem paz. A merda toda é que é um nome comum.
Espero de verdade ter encontrado a felicidade, isso só o tempo dirá

Ser feliz

E de repente vem o medo ser chata, de pegar no pé e deixar a felicidade passar por conta da insistência.
O medo vira riso, o passado vira história e quando a gente se dá conta esquece as amarras e vive a felicidade.
Estou querendo abrir o coração, apesar dele ter ficado ferido por muito tempo e por eu mesma ter aberto as portas da minha vida de forma desenfreada para pessoas que não valiam a pena, mas que me ensinaram a dar valor ao momento que se segue.
Mesmo que esse momento seja marcado por decepções, mesmo que mais uma vez eu fique em frangalhos, mesmo que as lamentações voltem a permear esse blog, voto em arriscar em me dar essa chance.
Quero um amor sem cobraça, mais leve, mais divertido.
Quero romance, questão de pele.
Quero de novo não me imaginar sem.
Sei que nada será como antes, que será mais difícil de me entregar, mas vou tentar.
Vou aprender de novo comigo mesma, já aprendi tanta coisa, desbravei tantos medos.
Cultivei inimigos, amigos e falsos amigos nessa jornada. Graças a alertas sei quem eu devo ou não confiar. Sem falar que a gente sente quando é uma coisa falsa, mas mesmo assim, não sei mudar minha essência  sempre serei essa pessoa prestativa.
Fiz várias promessas nessa vida, quebrei outras tantas, mas só assim quem eu consigo me  sentir viva, só assim sinto que tenho as rédeas do que verdadeiramente sou.
Vou procurar uma desculpa para ser mais menina, mais mulher e razões para amar. Com as forças que me restam, com as forças que eu sei que tenho.
Vou desbravar meu mundo. Abrir portas, janelas e ligar as luzes para mostrar que estou de coração aberto. Se vou me arrepender, nem eu sei e muito menos você sabe.

Devaneio

Todo momento de felicidade traz uma lembrança impregnada sua.
É como se saísse das minhas entranhas os sentimentos mais escondidos ainda guardados.
Aos poucos vai esvaindo.

Amor
Ódio
Dó
Carinho
Medo
Repugnância

Aos pouco vai indo com a brisa leve da manhã
Com o sabor doce de um novo beijo

As lembranças antes machucavam
Calavam o sorriso triste
Envenenava momentos alegres
Agora estão sendo o que somente são, lembranças

Vai agora
Sai da carne
Pare de ser a unha encravada

Ser eu
Me encontrar
Ser de novo o amor de alguém
Ter alguém para amar

Devanear passados, presentes e futuros
Sozinha, junto, separado, misturado e feliz

Pula sozinha no vento
Cai de cabeça no precipício

Todo momento de felicidade traz uma lembrança impregnada sua
Todo momento de felicidade traz uma lembrança só minha

Meus sonhos, meu eu, minhas verdades
Com esses poucos meus
Vou aprendendo a ser eu
Vou esquecendo ser a eu de você
E vou sendo somente Luiza

Vai, vai e não volte
Estou bem como estou
Os pequenos prazeres me trazem a felicidade que antes morava no seu nome
Vá e não olhe pra trás
Pois, todo momento de felicidade traz uma lembrança impregnada sua
E lembrança é passado

Felicidade

Será que o nosso destino é viver todos os dias em busca da felicidade. Afinal, onde vamos encontrar a felicidade?
A felicidade mora na forma como a luz pura da manhã entra pela janela do quarto, a sensação  gostosa da manta no corpo, na cara de brava da mamãe quando eu sumo.
Vejo ainda n cantar dos pássaros.
Na leveza da brisa leve da manhã.
Resumindo, depois de muito tempo estou feliz... vamos aproveitar

Relacionamentos

Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida.

Detesto quando escuto aquela conversa:
- Ah, terminei o namoro...
- Nossa, estavam juntos há tanto tempo...
- Cinco anos.... que pena... acabou...
- é... não deu certo...

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos essa coisa completa.

Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.
Tudo junto, não vamos encontrar.

Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.

E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.

Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer.

Não brigue, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar... ou não.

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto.

Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob pressão?

O legal é alguém que está com você, só por você. E vice-versa. Não fique com alguém por pena. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós.

Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

Gostar dói. Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração... Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.

E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.

Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear.
E nem todo sexo bom é para descartar... ou se apaixonar... ou se culpar...

Enfim...quem disse que ser adulto é fácil ???? 

(Arnaldo Jabor)

Se eu morrer antes de você

Vi essa mensagem do Chico Xavier e penso ser a verdade máxima... Quando eu morrer, vou saber que passe grande parte da vida viva de verdade, isso graças a minha falta de medo, de censura, de rótulos. Vou saber que fui 100% verdadeira, que vivi ao máximo os sentimentos de amor, ódio, raiva e que fiz o que pude e tentei fazer quando não pude para meus amigos, amores e família!

SE EU MORRER ANTES DE VOCÊ

Se eu morrer antes de você, faça-me um favor:
Chore o quanto quiser, mas não brigue comigo.
Se não quiser chorar, não chore;
Se não conseguir chorar, não se preocupe;
Se tiver vontade de rir, ria;
Se alguns amigos contarem algum fato a meu respeito, ouça e acrescente sua versão;
Se me elogiarem demais, corrija o exagero.
Se me criticarem demais, defenda-me;
Se me quiserem fazer um santo, só porque morri, mostre que eu tinha um pouco de santo, mas estava longe de ser o santo que me pintam;
Se me quiserem fazer um demônio, mostre que eu talvez tivesse um pouco de demônio, mas que a vida inteira eu tentei ser bom e amigo...
E se tiver vontade de escrever alguma coisa sobre mim, diga apenas uma frase:
-"Foi meu amigo, acreditou em mim e sempre me quis por perto!"
Aí, então derrame uma lágrima.
Eu não estarei presente para enxugá-la, mas não faz mal.
Outros amigos farão isso no meu lugar.
Gostaria de dizer para você que viva como quem sabe que vai morrer um dia, e que morra como quem soube viver direito.
Amizade só faz sentido se traz o céu para mais perto da gente, e se inaugura aqui mesmo o seu começo.
Mas, se eu morrer antes de você, acho que não vou estranhar o céu.
"Ser seu amigo, já é um pedaço dele..."


Chico Xavier

Conselho é bom e eu gosto!

Já repararam que sempre tem um eu no título e sempre tem um eu no texto... Vai ver que é pq esse blog é pessoal e tem no título Luiza´s Universe!
Vamos ao que interessa...
Dessa vida tudo sei é que nada sei! Vim aqui para aprender e admito, não tem sido muito interessante.
Depois da última postagem recebi bons conselhos. O principal é esquecer o fato do telefone. A minha resposta é estou trabalhando nisso.
Entre os conselhos recebidos foram:
-terapia (não vou pq sou adepta ao piscoporrada mesmo. Fui criada assim e estou bem assim). Eu sei que sair dando porrada nos outros não adianta, mas não faço isso, quando o negócio tá no pico do ódio gasto toda a minha energia na bike, na natação ou brigando para baixar um vídeo na internet.
- vá atrás dele. Gente, realmente acham que eu quero isso. Se eu tivesse certeza que mudaria alguma coisa tinha mudado de opinião antes de vender o apartamento.
- Luiza, tá na cara que você ainda ama ele. Sim, de fato eu amo. Mas amo uma pessoa que vive agora na minha lembrança, sei que as pessoas mudam pouco, a personalidade é quase sempre a mesma, mas aí é que está... eu tenho a mesma personalidade e pouco daquela filosofia de vida do passado. Ele não gostaria da Luiza de agora.

Pra que terapia se tenho blog, e blog onde as pessoas leem e me param para comentar... LINDO fofo e cuteeeeeeeeeeeee... assim sem vírgulas

Maluquinha

Tem gente que só conhece metade de mim... mas posso contar nos dedos quem verdadeiramente me conhece e são seis pessoas e uma não faz mais parte da minha vida.
A parte que todo mundo conhece é a Luiza da farra, que administra tempo e dinheiro para conseguir se divertir e esquecer os problemas, as dores do  mundo, as frustrações profissionais e pessoais.
Eu tenho essa parte louca que tem histórias engraçadas, que faz malabarismo com paqueras. Muitos criticam, outros querem a minha coragem e um pouco da minha liberdade.
Sei que tem gente que tem inveja, outras pena e outras rezam para ver se o tal do juízo entra na minha cabeça.
Estou aproveitando para viver o momento, curtir uma fase que será só minha. Aprender que amores vem e vão e que mesmo que a gente sofra, temos que voltar a seguir em frente, não dá para voltar para trás, refazer condutas, trocar opinião e viver sonhos que morreram por conta dos atos.
A vida é uma só! E a parte maluquinha é só uma faceta da forma que escrevo a minha história.
Outra parte que pouca gente conhece é a Luiza profissional, que não fala palavrão, que tenta entender histórias de outras pessoas, guarda o choro, a opinião, os argumentos. Você pode não acreditar, mas escuto mais que falo.
Ainda me perco quando uma mosca passa durante uma coletiva ou sessão da Câmara não muito movimentada, mas nada que vá matar alguém. Foi por isso que escolhi a jornalismo e não alguma profissão que envolva a área da saúde. Apesar de não saber se o jornalismo está me contentando financeiramente e talvez eu tenha que alçar novos voos.
Tem a Luiza que ama. E quando eu amo, meu caro, fico boba. Falo o nome do ser a cada cinco minutos, desfaço e faço planos, fico com raiva quando não responde minhas mensagens por qualquer canal que seja.
Por conta de desilusões eu já cheguei a prometer que nunca mais amaria, olha que idiotice a minha, como se fosse possível mandar num sentimento tão inexato e incoerente como esse.
Tá, me deixei levar e me ferrei de novo. Tá é um ponto, mas aprendi, não dá para mandar... Me dei tanto, quase me anulei e o que ganhei... um "vamos terminar" por telefone depois de 10 anos. Tá, tá... de verdade, superei o término, mas a parte do telefone ainda me mata. Como pode uma pessoa que dizia amar, que queria passar o resto da vida, as dificuldades e constituir uma família com você fazer isso por telefone. A única vez que isso passou pela minha cabeça sofri dois meses pensando e quando decidi falei olhando no olho e chorando, mas blá!
A Luiza que ama é assim.
Já ouvi falarem que pessoas do signo de gêmeos são difíceis, afinal mudam de opinião constantemente. Admito, mudo de opinião o tempo todo, mas não mudo de opinião sobre amores. Posso ter raiva, duvidar, suspeitar, amar, odiar, suportar, não conseguir ficar sem, não conseguir ficar perto... tudo isso de uma vez. Mas uma vez com o coração conquistado, é pra sempre.
Não consigo me desprender de bons sentimentos. Lembro de momentos felizes com uma paixão da quinta série. Ainda me pego sorrindo ao recordar de alguma lembrança do ex. Fecho os olhos e vejo o festeiro sorrindo, dançando na balada e quebrando meu brinco.
Sou uma maluca, não uma bipolar, mas todo sujeito é autorizado a mudar de opinião constantemente. Tenho várias faces de mim mesma, me chame de maluca, me rotule de baladeira, aquela que não sossega parada numa cidade no final de semana, aquela que não se apaixona, Forest Gump. Faça tudo isso, mas não tente criar um manual para me definir.
Não sou uma linha ou traço, eu sou eu com essa personalidade maluca que nem eu entendo e que pra compreender está sendo difícil.
Tenho o riso e o choro fácil, e para me compreender, me dê espaço! Tiro de mim para alegrar uma pessoa triste. Mas isso, isso é só uma parte de mim... tenho várias outras facetas ;)

aff

e quando não for mais amado, lembre-se dos amores que já passou, lembre das coisas que teve que superar e tente ser forte mesmo que te digam o contrário. Pois só ti sabe da tua história, do teu risco e do teu sofrimento. Só uma pessoa pode dizer pelo o que o seu coração passou e só assim a dor deixa de ser sentida no coração!

Quebrar promessas valem a pena! Muito a pena

As decisões que tomamos são tomadas, executadas e depois de um tempo que conseguimos mensurar se foi acertada ou não. Já errei demais, já acertei demais. Deixei-me levar pelo sorriso, pelas palavras claras, exatas e sinceras. Com isso erre e acertei, mas vivi cada minuto bom e ruim dessa decisão.

O seu cotidiano me envolveu. Me questiono se fiz errado em quebrar a minha promessa. Amar anda sendo angustiadamente a decisão mais difícil dos últimos tempos. Para quem entregar o coração? Pra que entregá-lo? Pra sofrer depois de novo e de novo? Pra ser feliz de novo e de novo? Continuo acreditanto

Quase sempre inevitavelmente acabamos sofrendo ou sendo feliz e sofrendo e sendo feliz.

Ainda me perguntam quais os motivos que me levaram a ser assim: a garota que adora uma balada e que coleciona nomes de homens que pouco representam e que pouco trazem inspirações para textos apaixonados ou apaixonantes.

Como explicar o motivo? Devo eu me trancar em casa e me condenar ao pranto sem fim? Devo eu arrumar qualquer um apenas para cobrir a lacuna deixada?

Prefiro o beijo despretensioso da madrugada do que um relacionamento sem paixão, sem fogo, sem química.

Eu dei uma abertura apenas para o meu coração no último ano. Não sei dizer se era amor, fixação, necessidade de gostar de alguém e ter um nome para ecoar na mente antes de dormir, mandar vibrações positivas. Ganhei nada, mas ganhei tudo abrindo essa porta e me deixar sonhar.

Continuo te agradecendo, mas como já disse me decepcionei não pelo sentimento que cultivei sozinha, mas por suas palavras. Palavra e o ato dói demais. Eu como profissional da comunicação dou muito valor a cada palavra.

Acredito que sou uma pessoa especial, que tenho o poder de mudar a vida de qualquer um que mereça. Achar isso não é arrogância, é amor próprio. E pelo amor que eu sinto por mim mesma.

sonhos

Quem não sonha? Acho que todo mundo! mas poucos têm a sorte de lembrar. O sonhar sempre me deixam encafifada, me traz mais duvidas do que certezas.
Essa noite sonhei com o deserto e uma ave de rapina. Ela me mostrava o caminho que eu tinha que tomar.Por alguns minutos ela era meus olhos e me fez passear pelo meu passado, como que se me alertasse que  não devia esquecer.
Vi alguns amores, amigos e erros, me vi entre sorrisos e lagrimas e acordei mais forte, com mais certezas.
Acordei com a certeza de que estou no caminho cerrto e isso me dá forças para continuar. Não sei quem fe a visita, mas quero agradecer!

Caminhos

Lembro da alegria dos primeiros meses de Araraquara e o ódio nos últimos meses de residente da cidade.
É só fechar os olhos e sinto ainda tudo latente dentro da cabeça.
Me recordo dos primeiros passos dentro do meu apartamento. Um cúbiculos amarelo onde passei os melhores e piores meses da minha vida.
Brinquei de casa, brinquei de mãe, brinquei de solteira.
Matei garrafas inteiras entre lágrimas.
Solucei, pensei em pular do terceiro andar.
Lembro dos bilhetes de amor no espelho do banheiro e os post-it que colava para que eu não esquecesse mais uma vez as malditas contas de luz, telefone, internet e televisão a cabo.
Foi naquele pequeno espaço de cores amarelos cor-de-burro quando foge que me descobri a Luiza que sou.
Independente, sem medo e às vezes sincera demais.
Me perco em sonhos vagando por aquelas paredes, abrindo a pequena porta que dava para micro varanda onde nem uma cadeira cabia.
Fecho os olhos e me lembro das noites de videogame com os amigos e dos almoços felizes.
Caminhos que me levam a Araraquara e que me trazem a Ribeirão!
Amo as duas cidades em todas as estações com todas as dores e crescimento que me trouxeram.